Једна година у исто време Многи разведени родитељи слажу се са наизменичним посетама: Џони ове године Божић проводи с мамом, а наредне године са татом. Споразум је предвиђен, и нема разлога да се Јохнни осећа кривим. Маргорие Енгел, ауторка и консултантица о разводу и породицама са седиштем у Бостону, предлаже да, без обзира да ли се мењате или не, сваке године радите све што је потребно да не бисте поставили дете у позицију да буде раздвојено између породица.
"Дајте себи дозволу за бојење изван линија", каже она. "Немојте бити закључани само за Бадњак или Божићни дан. Само мало олујајте."
Нове традиције Креирајте нови празнични ритуал за своје дете, предлаже Енгел. Можда ће сваке године ваша прослава бити прослава децембра која ћете организовати за своје кћерке пријатеље. Можда годишњи излет да видите „Орашчића“ може бити ваш посебан провод заједно. Или ће можда од ове године ваше велико породично окупљање бити 4. јула.
Нека ваши планови буду познати Без обзира на ситуацију, Америчко удружење Степфамили апелира на родитеље да планирају. Комуницирајте с бившим супружницима и другом рођаком и затражите писмену потврду о плановима путовања. Направите итинерере за децу како би они знали шта да очекују. „Деца су укочена јер нису сигурна где им је база безбедности“, објашњава Доналд А. Гордон из Центра за образовање развода у Атини, Охајо. "Ако су се оба родитеља поново удала, немају место где се заиста осећају као код куће." Познавање конкретних планова помаже томе да се ублажи.
Отворено комуницирајте са бившим супружником и новим партнером о плановима за одмор и куповини поклона. "То би децу учинило врло срећним када би видели како се мама и тата међусобно позитивно саветују", каже Гордон. "Учините то тако да ће деца знати да им се достављате због нечег пријатног у вези са њима - а не у вези са проблемом. Празници и рођендани су вероватно једине две прилике током године за то. Не дозволите да та прилика прође."
Родитељи и очух требали би такође обавестити о предложеним празничним менијима и трпезама ако ће деца дневно посећивати више кућа.
„Позитивна ствар празника је што су они време када породица може да почне да гради нову историју, “ каже Јудитх Л. Бауерсфелд из Пхоеника, Аризона, председница америчког удружења Степфамили. "Али за децу често постоји дубок осећај губитка и туге када знају да се не могу вратити ономе што је било пре." Важно је признати тај губитак и дозволити деци да оплакују добра времена која више нису. Они такође морају знати да ли су та осећања нормална.
Понекад родитељ који не живи не показује интересовање за децу и може чак и нестати, признаје Гордон. Ова ситуација постаје још болнија ако корачница привлачи велику пажњу оба родитеља.
У таквим случајевима, Гордон препоручује да се установи „родитељ-сурогат“ или замена за децу. "Ако не добију контакт са оцем, можда ујак, деда или очух могу учинити нешто посебно за њих", предлаже Гордон. „То је начин да кажете:„ Тамо је мушкарац који брине о вама и жели да проведе време са вама. “ То је много бољи начин да се то измисли од покушаја куповине више поклона. "
Много пута се очеви морају охрабрити да преузму већу родитељску одговорност, додаје она. Маћехе могу пружити податке који одговарају старости или друге предлоге за даривање, а затим нека тата понесе оданде.
Али право решење за срећне празнике на крају лежи у ставу сваке особе, каже Енгел. "До неке мере контролишемо да ли је добар одмор."
"Породични стандарди даривања представљају ноћну мору у пасторкама", каже Бауерсфелд. Размотрите могућности: одређени нивои прихода међу маминим домаћинствима, татиним домаћинствима, проширеним породицама и проширеним пороцима; дједови и баке који још нису прихватили пасторке; непознате традиције међу новим законима; и преоптерећење поклонима са вишеструких прослава. Готово сигуран резултат је да ће негде дуж линије, нечија осећања бити повређена.
У идеалном случају, родитељи би требали тражити од дјеце да напишу листу жеља, каже Енгел. Тада би два родитеља требало да раде заједно како би одредили шта жели и треба (укључујући зимске капуте и чизме) које ће свако од њих обезбедити.
Реците родбини како бисте више волели давање поклона за пасторке. Наведите величине, преференције у боји и друге информације о новом члану породице - или сугерирајте да новац може бити дипломатски поклон.
"Обавезно се захвалите рођацима који сарађују", позива Енгел. Напокон, бити продужени коракни рођак такође захтева мало навикавања.
Родитељи - посебно родитељи који не живе у кући - можда би желели да направе традицију посебног дана са децом како би надгледали куповину празника. Научите их да бирају одговарајуће поклоне за чланове породице, укључујући остале родитеље и очухе.
Подсетите децу која примају поклоне из многих извора да је непристојно грицкати се пред пастовима који не примају такве благодати.
Упркос томе, осећаји могу бити повређени, а родитељи би то нежно требали да истакну даваоцима поклона који нису размотрили утицај својих поступака. Деци која су празна рука такође је потребна утеха, јер уче да живот није фер.
Енгел каже да се таква питања морају суочити. "Родитељи морају бити у стању да кажу:„ Морате се осећати стварно тужно због овога. " "
Понекад се оба родитеља подсвесно такмиче да свом детету пруже „најбољи“ одмор, што може довести до тога да се дете притисне да фаворизира једног родитеља над другим. "Укључити се у сукобе лојалности најопаснији је аспект развода", каже Гордон. "Деца не могу победити. Осјећају да морају скривати своју љубав према једном родитељу од другог."
Понекад ће родитељ или бака покушати да надокнаде бол у разбијеној кући туширањем детета поклонима. Не брините да ће ти поклоници надмашити, већ се концентришите на то да својој деци пружите љубав и пажњу. Снажан осећај породичних вредности трајаће дуже од материјалних поклона.
Ако све друго не успе, покушајте да прихватите ситуацију, каже Енгел родитељима. "Све што стварно имате у контроли је оно што је у вашем домаћинству", каже она.
