Преглед садржаја:
- Шта радите са затвореним вратима?
- Идеш ли умрети?
- Да ли се ти и тата рађаш?
- Да ли сте икада користили лекове?
- Хоћемо ли бити нападнути?
- Нека друга питања?
Деца ће морати да поставе „она питања“ - она једноставна на која је најтеже одговорити, која вам се завиде у приватном животу или оставе осећај недоследности или лицемерности ако одговорите на погрешан начин. Можда се борите да одговорите на одређена питања или будете запањени идејом да деца размишљају о тим стварима у тако младом добу.
„Деца такође могу постављати питања као начин да вам кажу да им нешто дубље пада на памет“, каже Јохн Соммерс-Фланаган, професор едукације саветника на Универзитету у Монтани и коаутор програма Проблем Цхилд или Куирки Кид . „Деца нису увек добра у изражавању својих брига, па могу сакрити питање унутар питања.“
Као што ћете видети у овде постављеним питањима, нема заиста "правих" одговора на децу која највише испитују. Међутим, способност одговарајућег реаговања кључна је помоћ деци да израсте у отворене, одговорне одрасле особе.
Шта радите са затвореним вратима?
„Разговарати о сексуалним проблемима са било ким, а камоли са вашом децом, може бити непријатно искуство“, каже Паул Цолеман, клинички психолог и аутор књиге „ Како то рећи својој деци“ . "Али ако осете да сте нелагодни, одмах ће се осећати на исти начин." То би могло учинити вашу децу мање склоном да постављају друга важнија питања на тему секса када остаре.
Разлог због којег питају : Зависно од старости детета, постављање питања о сексуалним темама може се кретати од невине ћудљивости, начина да се изневериш или ако је старији, као начина да разумеш осећања која почињу да науче о себи.
Добар начин да одговорите: Ако сматрате да су спремни, онда је боље да признате да сте забринути унапред говорећи: „Ово већини одраслих није лако да разговарају. Волео бих да јесте, али јесте није. "
Цолеман каже, "На тај начин, они неће погрешно протумачити вашу анксиозност и мисле да траже нешто што не би смели." Затим одговорите на њихова питања што је могуће потпуније. "Будите информативни, али не морате бити превише сложени", каже Цолеман.
Идеш ли умрети?
"Деца до 6 година не могу увек да схвате трајност смрти", каже Цолеман, "Немојте се изненадити ако касније поново поставе питање."
Разлог који питају : Многе ствари могу покренути ово питање - вести, књигу прича, лош сан - али постављање питања често је дечији начин изражавања бриге о себи. "Чак и ако се деца не питају директно, обично се питају да ли ће се још збринути", каже Соммерс-Фланаган. Они се чак могу уплашити за своје здравље и преносе га на вас.
Добар начин да одговорите: „Рећи својој деци да неће умрети није мудро, јер они већ сумњају да то није тачно“, каже Цолеман. Одговор би требао бити "Да, али не на дуже вријеме".
Будите искрени, али убедљиви. Ако имате старије живе рођаке - или сте имали некога ко је дуго живео - користите их као примере како ћете вероватно живети дуг живот. Или, ако вежбате здраве навике, објасните им како ствари попут гледања телесне тежине, вежбања или пушења могу вам помоћи да живите још дуже.
"Објасните како просечна особа живи на око 75 до 80 година, како би видели да нисте у том старосном распону", каже Цолеман. "Наведите примере које могу сами да виде. То вам помаже да их олакшате након што сте искрени у одговору."
Да ли се ти и тата рађаш?
"Лако је одговорити да ли је ваш брак здрав", каже Цолеман. "Али ако је у нереду, тада информације које делите са дететом када одговорите на то питање могу бити прави изазов."
Разлог због којег питају: Често се „деца мање брину о томе шта је пошло по злу са вашим браком и више су забринута како ће ситуација утицати на њих“, каже Цолеман. "Прави проблем за ваше дете је знати како ће њихов живот изгледати после."
Добар начин да одговорите: Никада им немојте рећи да се разводите док нисте апсолутно сигурни да ће се то догодити. "Ако их обавестите пре, то ће их оставити само опседнути око теме дуже него што је потребно", каже Цолеман.
Такође, разговарајте само о ономе што су ваша деца запазила. Изговарање ствари попут „У последње време сте нас чули како се боримо“ поставља разговор око информација које већ познају, уместо откривања других страна брака које можда неће требати да знају, каже он. Деца се можда потајно питају: Да ли бих требао да се осећам кривим што живим са једним родитељем преко другог? Да ли ћу изгубити пријатеље ако се преселим? Изговарајући свако питање са „Можда се питате да ли …“ може им дати одговоре уз ублажавање њихове савести.
На крају, избегавајте да кажете било шта негативно о супружнику. Останите неутрални колико год је то могуће.
Да ли сте икада користили лекове?
Ако је имате, лако ћете се осећати заробљено када вас дете пита о употреби дрога или малолетном пијењу. "Већина родитеља непријатно одговара на питање из два разлога", каже Цолеман. "Они не желе да охрабрују своју децу да иду њиховим стопама и плаше се да неће пасти низ степеницу у очима свог детета."
Разлог због којег питају : "Ако је ваше дете врло мало, шансе су да га питају успут због нечега што су видели и чули другде. У том случају, мудрије је рећи да нисте", каже Цолеман.
Међутим, ако су близу да су тинејџери или старији, они ће можда питати јер познају некога ко је пробао дрогу или су му пришли да их проба. То што тражите дрогу не значи да ваше дете планира да их проба, али важно је питање.
Добар начин да одговорите: Будите истинити колико можете. "Ако кажете" да ", будите сигурни да им кажете да желите да нисте", каже Соммерс-Фланаган. Ако нисте директни у жељи да нисте, постат ћете знатижељни да знају зашто, каже он.
"Ово вам омогућава да откријете неке опасне чињенице о дрогама на начин који се чини мање проповедачким. Ако деци покажете како сте дошли до исправне одлуке о томе, они такође могу указати да буду сигурни да ће и они донети прави избор."
Могло би се рећи и: "Наравно, испало ми је добро, али једно од петоро деце није тако срећно." Затим, погодите ту статистику и замолите их да вам помогну да је потражите у локалној библиотеци или на мрежи како бисте видели да ли сте у праву.
Заједничко учење чињеница о дрогама може имати дубок утицај на децу. "Вероватно ће мање вјеровати да измишљате ствари како бисте их само уплашили", каже Цолеман.
Хоћемо ли бити нападнути?
"Претња тероризмом је један од страхова који заправо можемо делити са својом децом", каже Соммерс-Фланаган. Кључно је знати шта их је натерало да питају.
Разлог због којег они питају : "Само постављање онога што је изазвало питање највероватније ће дати одговор", каже Соммерс-Фланаган. Немојте се изненадити ако су ваши коментари о ратним или терористичким нападима могли довести ваше дете до несигурности.
Добар начин да одговорите: Осигурајте сигурност, али никад немојте одбацити страхове свог детета. Говорећи „Ох, не брини због тога“ може их збунити јер је страх који осећају врло стваран и свакодневно је појачан вестима. Уместо тога, реците "Могу да видим зашто се плашите", а затим објасните зашто су шансе против напада - посебно ако живите у подручју у којем никада није било инцидента тероризма.
Питајте их шта би желели да ураде како би се осећали сигурније, а затим заједно развијте план. Куповина канализационе траке и додатна вода, на пример, могу претворити страх у активност решавања проблема. "Учите их како да победе своје страхове размишљајући их уместо да бежите од њих", каже Соммерс-Фланаган.
Нека друга питања?
Без обзира на то које питање поставља ваше дете, ови савети вам могу помоћи да одговорите - да ли знате одговор или не.
- Буди захвалан што су те питали.
Похвалите њихову радозналост говорећи нешто попут „Гее, то је врло занимљиво! Шта вас је на то смислило?“ Ако их поставите да се осећају позитивно, уместо нелагодно, може им бити пријатније кад вам кажу зашто су га поставили.
