7 Пресудне родитељске грешке које треба избегавати | бољи домови и баште

Погоди шта, родитељи? Ниси савршен. Чак и најзапосленије и проницљиве маме и тате праве грешке када је у питању одгајање деце.

Добра вест је да су деца и породице уопште отпорне. Не можете избрисати своје најгоре родитељске тренутке, али са мало увида и самоспекције, можете их задржати од понављања и искористити та искуства у корист свих у породици.

Чак и професионалци за родитељство признају да имају тренутке када желе да им се омогући превијање на родитељским наступима.

"Стручњаци нису савршени, а ми сигурно нисмо савршени родитељи", каже др Доналд Схифрин, педијатар из Беллевуеа, Васхингтон. Примјери које професионалци родитеља овдје отворено дијеле могу вам помоћи да боље ријешите грешке мама и тате. И илуструју важан елемент у исправљању грешке: Очигледно. Нећете бити умањени у очима своје деце. У ствари, поштоваће вас због учења из ваших грешака.

Пронађите свој темперамент - пре него што га изгубите

Када је Схифринов син Мак одбио да послуша свог оца, радије се концентришући на свој ручни ГамеБои, председник одбора за јавно образовање Америчке академије за педијатрију је изгубио смисао.

"Викнуо сам:" Ако нећете радити ни једну ствар коју сам тражио, нећете имати ту ствар ", и олимпијским бацањем избацио ГамеБои кроз прозор у другој етажи. Слетео је у грмље и требало ми је око 20 минута да га пронађем ", каже он.

Тог дана Схифрин је на тежи начин научио колико контрапродуктивно може бити балистички на својој деци, чак и ако понекад изгледа да то заслужују.

"Мак је имао ужаснут поглед на лицу и изгубио је трагове свега што сам покушавао објаснити. Уместо тога, плакало је, стењало и шкрипало зубима, а фокус је био на оном што је тата урадио", присећа се Схифрин. "Није добро да нас деца виде на такав начин да решавамо проблеме. Сад ћу рећи:" Размишљам о псовкама. Сада су ствари лоше ", а Мак зна да сам на крају конопа."

Научите да разговарате "Разговор"

Пре или касније се деси. Изненада, ваше дете пита: "Одакле долазе бебе?" И иако је то исто питање које сте поставили као дете, вероватно ћете бити неприпремљени за то као вероватно ваши родитељи.

"Када ми је једна вечерашња 8-годишња ћерка Сарах поставила питање за столом за ручком, покренуо сам прилично детаљну расправу о репродукцији и сексуалности, " присећа се Даниел Хоовер, доктор дечије клиничке психологије са клинике Меннингер, Хоустон, и ванредни професор на одељењу психијатрије на Медицинском факултету Баилор. "Сарах је почела да добија све више и више узнемиреног изгледа док сам наставио да разговарам. Тада је почела да плаче и викнула је:" То није истина "и потрчала из собе."

Порука о одношењу: На осетљивим темама попут секса, вероватно не морате да улазите у толико детаље као што мислите. Покушајте да уредите свој одговор тако да одговара старости вашег детета. И запамтите да без обзира колико били припремљени, вероватно нећете исправно разговарати о сексу, каже Хоовер. Пола битке, ипак, признаје да је то незгодна тема и унапред се извињавате ако сметате.

"Сумњам да је моја ћерка преплашена због живота због нашег разговора, мада када има своју децу, вероватно ће користити потпуно супротан приступ када је реч о сексу - и вероватно ће погрешити и некако", каже Хоовер .

Планирајте око њене личности - а не ваше

"Ударио сам своју интровертирану десетогодишњу ћерку на изненађење за рођендан и она је била отуђена када се суочила са собом." Каже Салли Беиссер, ванредна професорица за образовање на Универзитету Драке у Дес Моинес-у, Иова. Називајући себе "класичним екстровертом", Беиссер је организовао забаву какву би волио када би имала 10 година.

"Али морате узети у обзир личност свог детета, а не своју. Била би много срећнија да је планирала забаву. То је била грешка коју никад више нисам направила. Као што желим да кажем, родитељство је једина професија која, до тренутка кад сте стварно добри у томе, пензионисаћете се ", каже Беиссер.

Избегавајте да постанете тата врата

Постављање ограничења је критични посао за било којег родитеља. Сећање на спровођење тих ограничења није лако, али не брините: деца ће вас подсетити.

"Након што сам рекла својој ћерки да ћемо купити само оне ствари које су нам потребне у продавници, дозволила сам јој да дода то и то на наш рачун. Кад смо стигли до аутомобила рекла је:" Стварно си био лак. Очекивао сам да ћеш рећи не.' Синуло ми је да сам за њу постао лак траг “, каже Гари Хилл, породични терапеут и директор клиничких служби на Породичном институту Универзитета Нортхвестерн у Чикагу.

"Након тога, у свакој продавници у коју смо ишли, она би тражила ствари. Коначно, морао сам да је седнем и извиним, говорећи јој од тада па ћу бити доследнији. Добила је поруку и била је у реду с њом. . Морате бити увијек будни. Ако поставите границу са својом дјецом, једноставно морате то пратити. У супротном, на крају појачавате управо понашање које се покушавате ријешити ", каже Хилл.

Усредсредите се на безбедност - не плашите се тактике

Важно је поштовање маминих правила, али понекад, у тренуцима журбе, родитељи уместо тога намећу страх.

"Стварно сам био фрустриран јер се мој четверогодишњи син Давид посустајао и није хтео да се придржавам мог распореда уласка у ауто. Пре него што сам могао да се зауставим, питао сам га:" Јесте ли сигурни да желите да останете у овој кући, сами, са свим оним враголијама испод вашег кревета? '", каже Гери Пеарсон, доцентица психијатрије на Здравственом центру Универзитета у Конектикату у Фармингтону.

Наравно, тактика застрашивања је узвратила, препуштајући Пеарсону прворазредни случај кривице и приличну контролу контроле штете. "Осећао сам се грозно због наговештавања ствари за које је он замислио да су стварне. Тада смо магарце 'замахнули'. Наравно, морао сам га изнова и изнова уверавати да је на сигурном. Схватио сам да је важније да се осећа сигурно него што на вријеме изађемо с врата ", каже Пеарсон.

Прво утврдите све чињенице

Природно је бранити своје дете ако је оптужено за кривично дело. Али као и ви, ваше дете такође прави грешке, и важно је да добијете читаву причу пре него што одлучите како да одговорите.

"Праведно сам жвакао школску сестру кад ме звала да кажем да ми је десетогодишњи син послао ћерку непримерен е-маил. Кад ми је испрва рекао да не, веровао сам му. Испало је. „Рони Цохен-Сандлер, клинички психолог у Вестону, Цоннецтицут, и аутор књиге„ Труст Ме Мом, Евери Елсе Гоинг “ . "Не би требало да будете толико сигурни да ваша деца никада неће учинити нешто погрешно. Понекад делују неуобичајено, тако да их не бисте требали аутоматски бранити."

Иако њен син није знао шта значи реч коју је написао, Цохен-Сандлер му је одузела интернет привилегије због лагања. "Данас су рачунари његов живот. Научио је да буде веома опрезан у ономе што пише", каже она. "И да будем искрен од почетка."

Пази шта причаш

Деца чују све што кажете и ништа не утиче на родитељево клизање језика.

"Када је мој 10-годишњи син Стевен обријао главу због тимске солидарности пред фудбалску утакмицу, повикао сам: 'Зашто си то учинио? Изгледаш ружно!'" Каже Ариел Андерсон, професор образовања у Западном Мицхигану Универзитет у Каламазуу, Мичиген. "Осећао се лоше, питао се да ли га и даље волим. И даље се лоше осећам до данас, 11 година касније. Наравно, његова лепа коса је нарасла, али научио сам размишљати пре него што сам нешто замаглио", каже Андерсон.

То је лекција коју вреди запамтити. У супротном, можда ћете једноставно пронаћи децу да причају о вама.

"Заклела сам се пред својим седмогодишњим сином и нисам схватила све док није назвао моју мајку да јој каже да треба да разговара са мном о кориштењу лоших речи", каже Линда Ходге, председница Националног ПТА у Цолцхестеру, Цоннецтицут. "То ме је излечило стварно брзо."